Quantas vezes mais?

“Eu sei que agora parece que o mundo conspira contra você, mas ele gira e em um giro desses tudo pode mudar. Então não desiste, sorria. Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina.”

De repente parei pra lembrar de certas coisas coisas, e me peguei relendo a carta da Ana. Caramba tinha anos que não lia aquilo, e como depois de tempos ela ainda faz sentido. Não sou mais uma garotinha mas preciso tanto dela.

Oi. Ando tendo problemas pra conseguir dormir. Na verdade acho que só estou com os horários trocados. Os meus dias estão entediantes. Fui demitida do trabalho há umas duas semanas, então fico sem o que fazer e tenho tempo pra pensar besteira e etc. Na verdade por um lado foi até bom porque meu antigo trabalho estava sugando minhas energias e eu não estava feliz. Mas qual é? Continuo infeliz, e agora sem dinheiro pra sustentar meus vícios. Preciso de conseguir outro trabalho logo. Não tá fácil. Não dá pra viver assim. Eu estou tentando.
Bom, agora que tenho tempo resolvi que vou retomar a resolução da minha vida inteira que sempre foi emagrecer (embora eu tenha deixado de lado e engordando uns 10kg). Estou obesa. É sério. Meu IMC comprova isso. Tenho até vergonha de dizer meu peso. Mas, voltando ao assunto resolvi emagrecer, voltar ao blog. Levar a sério de verdade e tal.
Estou muito compulsiva. Não consigo seguir meu planejamento alimentar. Tem sido mais forte que eu (claro, por isso só engordei), de madrugada então me da tanta vontade de comer, só penso em comida. Exceto quando tomo remédio. Eu tenho sentido que estou depressiva. Tomo tarja preta sem receita médica, algumas vezes. Tomaria sempre porque me faz me sentir melhor e tira a fome, mas tenho muito medo de me viciar. Preciso de outras válvulas de escape. A minha vida é uma droga. Vou me concentrar em emagrecer e consegui um emprego. Vou escrever mais aqui. De alguma forma isso me faz bem. Pelo menos me fez adiar a vontade de ir na cozinha comer alguma coisa. Vou fazer um chá.

A minha  vida inteira o meu objetivo sempre foi emagrecer (e continua gorda).
Os anos se passaram, emagreci alguns quilos, engordei, mas nunca cheguei aonde acho que é o ideal. Sempre perco pra comida. Já fiz milhões de resoluções de "agora é pra valer". Bom, agora realmente é pra valer, pelo menos tenho que pensar assim pra continuar.
Tenho que terminar isso, é uma questão de honra (na verdade sempre foi, mas enfim, por N motivos acabei me desviando do caminho e blá blá blá blá).
Decidi que agora vai ser diferente (Ah, novidade! Você já disse milhões de vezes essa frase e nunca foi). Ok
É sério. (Meu subconsciente rindo de mim achando que estou me enganando mais uma vez)

Essa minha vida se tornou tão chata, nada bom nem de ruim acontece. Minha rotina esta tomada pelo tédio e fico a mercê de dias melhores onde coloco expectativas que algo bom venha aparecer, mas nada parece me surpreender mais. É estranho acordar e dormir com uma sensação de vazio e não ter noção de como preenche-lo.

Embora eu passe muito tempo sem aparecer por aqui, eu sou como Jason, eu sempre volto.
Acho que a minha vida toda eu tento me distanciar disso tudo, mas tem alguma coisa que sempre me puxa de volta. Nos altos me afasto e nos baixos volto... É, isso significa que a vida não está lá muito bem, (por isso voltei?) acho que isso me faz ter esperanças de poder melhorar.

As coisas não estão exatamente como deveriam estar...
(na verdade nunca estão)
Mas está bem pior, me encontro em um estado que é meio difícil de sair.
Os dias passam, e a nada muda, na verdade a apatia toma conta do meu ser.
Acho que não posso dizer que eu esteja vivendo, estou apenas existindo.
A vida é inevitavelmente longa e surpreendentemente curta.
Me peguei pensando em como o tempo tem passado rápido, há anos estou nessa luta, e me sobra teimosia e falta vergonha na cara pra fazer as coisas da maneira certa.  Já prometi pra mim mesma milhares de vezes que iria fazer dar certo, mas não sei o que falta pra efetivamente chegar no resultado que almejo há anos.
As  vezes penso em desistir de vez e me conformar em ser assim para o resto da vida, mas não tenho estrutura emocional para isso. Por que vai alem de emagrecer, na minha percepção, a raiz de todos os males que me afligem (pelo menos a sua grande maioria) está no fato de eu ser gorda demais, e sendo gorda demais eu não sou boa pra fazer certas coisas. Não me permito viver como deveria esperando o dia em que eu vou estar do jeito que eu quero estar. E enquanto isso o tempo está passando, já tenho 25 anos (completei no dia 25/02, talvez seja uma das causas dessa crise, já que eu odeio o meu aniversário). Enfim tenho certeza que preciso mudar minhas atitudes e reorganizar a bagunça da minha vida. Agora me falta começar a fazer isso de uma maneira que dê certo.

"...sou velho demais para somente me divertir, moço demais, para ser sem desejos. Que pode o mundo bem proporcionar-me? A existência é um fardo"

Bom vamos lá a mesma ladainha de sempre..
Fiquei muito tempo longe daqui, mas como sempre acabo voltando, porque um choque de realidade acontece.
Dessa vez é um vestido que não fecha, tem coisa pior de que não conseguir entrar em em vestido que estava esquecido lá no armário? (e ele nem é da época eu eu estava magra, se é que alguma vez na vida eu já fui magra) mas enfim tenho 3 dias pra entrar na pocaria do vestido, então parei para pensar em 2013, uma bela porcaria, onde eu até tentei (não o suficiente) chegar onde eu quero... Foi um ano de muitas mudanças, me formei na faculdade, agora sou uma "adulta" tenho minha própria empresa (que ainda não da lucro), mas enfim estou tentando.
O objetivo agora é conseguir fazer o vestido fechar.
É uma guerra, e questão de honra! 

Não vou aparecer naquela festa sexta com outro vestido.

Enfim vamos ver quantos quilos se perde em 3 dias!

Dou noticias.

Voltei, de verdade agora, enfim tomei vergonha na cara e comecei a malhar na academia pode parecer prematuro ainda mais parece que já estou sentindo as banhas irem embora. Ok é muito cedo ainda. Mas já é um avanço, me pesei hoje e estou com assombrosos 79kg, é sim um recomeço. Cansei de todas as tentativas falhas e agora chega de palavras vãs, atitudes. Consumi por volta de 1000 cal hoje, sei que é muito, mas pra quem estava totalmente desregrada é um avanço. Vou diminuir isso ao longo da semana. O fato é que eu to feliz por hoje, por ter voltado a me exercitar e não ter cometido nenhuma catástrofe. Só preciso de ter paciência, tudo tem seu tempo.

Bom dia meninas!
Há um tempo eu tô ensaiando voltar ao controle da minha vida. Vivi os últimos tempos "sem me preocupar" com o que eu tava comendo e tudo mais, o resultado disso, claro, não podia ser diferente de ter todo o meu sacrifício jogado no lixo. Não estou satisfeita comigo, não estou satisfeita com meu corpo, não estou satisfeita com o rumo que a minha vida anda tomando. Ainda tenho uma meta e como não ando fazendo nada para poder alcança-la não estou no direito de reclamar por estar obesa.
Mas chega um ponto que se tem que tomar uma atitude, e acho que já passou da hora de eu fazer alguma coisa, de verdade, levar a sério e terminar o que comecei. Resolvi que a hora é agora e o dia do meu recomeço é hoje. Sei que não tenho muita credibilidade, mas independente disso, vou provar pra mim mesma que sou capaz, e vou fazer o que for preciso para alcançar minha meta dessa vez.
Vou tentar ser constante aqui no blog, vocês ainda vão sentir orgulho de mim! Bjs ;*

Pois é,mais um ano se inicia.
Mais uma oportunidade de colocar os planos de 2012 e dos anos anteriores em pratica. Vamos lá, refazer nossa listinhas de planos para 2013 e ciar vergonha na cara pra ver se dessa vez fazemos as coisas direito.

Feliz Ano Novo!

Oi meninas! Aqui pra dizer que aos poucos estou conseguindo chegar no eixo.
Claro que falta muito pra mim chegar aonde eu quero, estou longe de estar bem, mesmo por que a vida não tá fácil, mas aos poucos estou encontrando o meu caminho. Embora eu ache que este caminho que escolhi pra mim não é nem de longe a melhor escolha, mas é o que tem, e uma vez que eu entrei nisso é complicado.
Estive pensando sobre como são as coisas, comecei com essa história há alguns anos atrás só por queria emagrecer, pensei que era simples assim, mas não é. Acho que sempre vai ser assim, me pego pensando se quando eu finalmente conseguir atingir a minha meta, se as coisas vão mudar, se a minha obsessão por calorias e números na balança vai passar, se ao me deparar com pessoas gordas nas ruas vou parar de sentir pena delas, afinal quem sou eu pra sentir pena de alguém? Não consigo nem controlar a minha própria vida...

Nessa semana as coisas começaram a melhorar, estou menos preguiçosa (mas longe do ideal), consegui fazer atividade física, diminuiu uns kg na balança (agora estou com 75kg), quero muito continuar assim, a ana tem dado as caras (embora tenha momentos compulsivos e repugnantes), até a mia apareceu ontem =( tô sem tempo pra postar aqui, a faculdade tá acabando comigo, tantos trabalhos a fazer, mas vou tentar aparecer mais aqui, até porque é isso aqui que me da força.

Keep strong!

Aos poucos estou voltando a me controlar. Hoje passou longe de ser um dia perfeito, mas foi melhor do que  dias atras onde eu não conseguia me controlar e comia tudo que tinha na minha frente, o resultado da comilança foi voltar aos 80kg, isso sim foi um balde de água fria, quando subi na balança e vi esses números assustadores :'(
Agora eu já posso cair na real? Não contei quantas calorias ingeri, mas acho que não deve ter passado das 800 cal (eu sei que é muito, mas aos poucos vou diminuir isso)
Eu tinha voltado a comer normal, sedentária, o que eu queria? tinha que engordar mesmo, ANTAAA.
Agora tenho que correr atrás do prejuízo, o clichê de começar na segunda feira o que eu NUNCA deveria ter parado. Hoje fiz um pouco de jump e esteira.
Vou abolir as massas e o açúcar da minha alimentação e me exercitar muuuuuito (assim espero)
Vou manter a calma (UM DIA DE CADA VEZ)
Sem ansiedade. (é o mais difícil)
Assim lá vou eu de novo.

Pois é, só isso que eu sei fazer.
Quem sabe passar uma misera semana fazendo a coisa certa.
Acordar cedo, me exercitar (esteira, power jump, corda), tomar o ECA, o óleo de coco, o chá verde, o trident, a gelatina light a sopa vono (...), afinal se eu compro todas essas coisas pra conseguir emagrecer eu tenho que começar a usá-las né (?)
Essa semana tem que ser diferente.
Vou me pesar amanhã cedo (não tenho coragem agora, depois de um dia extremamente compulsivo, não mesmo) pouca diferença vai fazer me pesar amanhã cedo, mas melhor assim.
A questão é eliminar 5kg essa semana é o minimo.

E a culpada da minha viada está essa droga, sou eu mesma.
Eu que faço tudo errado!
Eu que sou uma gorda inútil.
Eu que não cumpro as minha promessas.
Eu que sou invisível pro resto do mundo.
Eu que abandonei a Ana e tudo só piorou ainda mais.

Eu não presto pra nada, eu não mereço estar viva, não sirvo pra nada e ninguém se importa! :'(

Um novo mês, uma nova esperança...

Então, não vou perder tempo falando da vergonha de pessoa que eu sou, de como eu faço tudo errado e como nada da certo pra mim e blá blá blá.... desnecessário, já que é a mesma ladainha.
O que vale ressaltar que eu só desisto quando eu morrer, é. Eu dou umas derrapadas mas o meu objetivo de ser leve como uma borboleta continua vivo.
Não quero me estender falando dos meus fracassos, então vamos ao que interessa:
Sei que estou super relapsa com a Ana e tudo mais, mas quero mudar isso (acabo voltando sempre ao mesmo ponto, incrível).


Obviamente estou cansada de ser gorda, decidi mudar isso (e é sério).
Há tempos eu não me peso (medo) farei isso amanhã, quando começarei minha nova vida com a Ana (até pq hj eu comi igual a uma porca e nem vale a pena falar disso).
Vou ser mesmo radical até por que não vejo outra maneira, tentei ser 'saudável' mas isso não dá certo, não pra mim, então vou do jeito doloroso. Chega de brincadeira, esse mês quero perder 10kg (ou mais), eu sei que é muito, mas preciso DEMAIS.

• Vou ser mais disciplinada;
• Beber 2 litros de água por dia;
• Fazer 2 horas de exercícios por dia;   
• LF de no máximo 400 cal e NF pelo menos 2 vezes na semana. 

A GUERRA RECOMEÇOU!

pra depois poder roubar

e morrer de rir ao ver que você não tem mais.

Assumirei a ironia de todo acaso em minha vida

Sem resistir, eu vou buscar

ser mais sincero comigo

e não deixar o mundo me guiar pra onde eu devo ir.