domingo, 31 de julho de 2011
Então lá vamos nós tentar de novo, depois de um fim de semana de descontroles... 


Não era bem o que eu planejava, mas isso tem se tornado cada vez mais frequente, mas não vou desistir por isso, até porque agora eu tenho um plano e não vou deixar dar errado dessa vez. (eu sei que falo sempre a mesma ladainha,mas não posso desistir né)


Dessa vez vai dar certo (yn)' haha
tô de bom humor apesar de tudo. 


Essa semana LF de 400cal. Manter o Foco hein.


Pra inspirar e fazer voltar ao objetivo resolvi postar a carta da Ana, porque sem ela  tudo fica ainda mais difícil. Beijos e Força ♥ ;*    
Carta da Anna

Querida Leitora,
Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.
Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar!

Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!

Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando para que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!

Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!
Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade.

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Eu tive que tomar essa decisão: 
' te perder pra me encontrar' 

'e não precisa falar o que já nem existe mais, ou quem sabe nunca existiu'

Uma nova fase se inicia,
agora eu tenho plena consciência que tenho que pensar mais em mim. 
Sabe aquela ladainha de amor próprio? é disso mesmo que estou falando.
E o pior que isso me parece o mais certo agora, se eu mesma não me aceito, não acho que alguém mais o fara. 
E não me aceito porque sou gorda minha auto estima nem sei por onde anda.
Tenho que emagrecer e não vou rejeitar a ajuda da ana e da mia porque querendo ou não elas fazem parte de mim, sim eu tenho consciência de que se trata de uma doença, mas é algo de que só faz eu me sentir melhor  e no final das contas me ajuda, é um paradoxo constante que trás dor e alivio ao mesmo tempo enfim...
Novos rumos, novas certezas se é que posso dizer isso. 
Está tudo muito confuso agora mais eu sei que ainda vai dar certo.  

Nada vai ser igual
Como a gente quer
O impossível vai ser
Sempre a minha opção
Minha melhor invenção
É acreditar que você vai estar pra sempre aqui
Mesmo que eu saiba que não
domingo, 24 de julho de 2011

Nossa, nem sei por onde começar.


Ando tão relapsa com a Ana, as compulsões tem tomado conta de mim a tal ponto que eu cheguei a pensar que não conseguiria voltar ao controle. Então eu meio que evito entrar no blog e no twitter, por que eu sinto tanta vergonha de mim mesma por ser tão fraca. O que é pior, porque só as pessoas que passam pelo que eu passo conseguem me entender sem me julgar.


Essa semana foi muito difícil, tive várias brigas com minha mãe, ela consegue ser tão irritante, não sou nenhuma santa também mas ela fala coisas que realmente machuca, daí eu revido, eu sei que eu falei um monte de merdas, mas eu estava irritada (lê-se muuuuuuito irritada), exagerei talvez, seja como for, mãe é mãe.   Graças a Deus passou e ela meio que deu uma trégua e me deixou um pouco em paz.


Hoje eu voltei a miar, não eu não me orgulho disso, porque é horrível (prefiro mil vezes a ana), mas foi necessário, e apesar de ter sido horrível me senti melhor depois e não comi mais nada, acho que um pouco de dor e necessária pra mim cair na real.


Essa semana que se inicia, ultima das férias (da faculdade né, porque o trabalho não dá trégua), não quero fazer promessas porque ultimamente tenho quebrado todas que ousei fazer, mas pelo menos espero que a ana fique comigo e se não tiver jeito a mia (fazer o que?). AUTO CONTROLE (yn)'


E tem a parte da vida amorosa que é melhor nem comentar, um ser que não sabe o que quer, que mora longe (muito longe, cry), enfim mais complicações que é melhor evitar (como se fosse possível) e me concentrar na ana.

Rindo como se funcionasse.
domingo, 10 de julho de 2011

Estou em uma fase da minha vida que eu me sinto tão mal, e nem sei mais o que eu faço. Quem dera fosse só os problemas com o peso, só isso já seria terrível, mas me encontro em em buraco e absolutamente tudo está terrível. 
Cada dia é um tormento,só o sono me alivia. Eu durmo esperando não acordar mais. Parece loucura, mas eu tô esperando acontecer alguma coisa de ruim comigo, sei lá, só pra ver se alguém se importa. Mas não acontece nada, e tudo continua na mesma. Eu fingindo pra todos estar bem. Quem se importa?
domingo, 3 de julho de 2011

Mais uma vez me encontro em um ponto que eu me sinto tão mal que tenho vontade de morrer, mas sou covarde demais pra fazer alguma coisa. Sabe quando tudo insiste em dar errado, e você é tão fraca e não pode fazer nada pra mudar? é isso. é foda :(
Eu penso que não dá pra ficar assim sempre,eu não sei mais o que eu faço, a minha vida é uma droga. Eu não tenho nada, nem a anna me quer mais, me tornei uma baleia compulsiva, nem força pra miar tenho. Tudo vai de mal a pior... Está tudo complicado, eu realmente ando muito depressiva, e desconto tudo na comida.Não suporto mais isso, a única saída é voltar pra anna, pois ela me entende evai me ajudar a sair desse buraco em que eu me enfiei. ANA ME AJUDE!
Tá tudo errado, eu tô obesa, não tenho coragem de me pesar, e a fonte de todos os meus problemas é esse (eu quero pensar assim) vou estabelecer uma meta, comprar uma balança e voltar pra ela.    

Enquanto houver ar pra respirar.

Quem sou eu

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Sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se ajustar e não consegue, como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro. Tentei matá-la de novo, mas sempre acabo me entregando a ela outra vez a chamada obsessão, não há como negar que só ela me faz bem, Anna ♥ Não estou aqui para influenciar ninguém. Só escrevo com o intuito de desabafar, de ter alguém para trocar ideias comigo e que me entenda.

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