segunda-feira, 26 de dezembro de 2011
Agora que passou o natal posso dar um rumo certo as coisas na minha vida.Como havia dito me permiti comer "normalmente"  nesse natal (tentei ser moderada, mas falhei), também não quero me ater ao que passou. Estou estabelecendo minhas metas para 2012 e emagrecer é a urgência nº 1 em minha lista, urgência está que logicamente não pode esperar mais. 

São 4h da madrugada e ainda não consegui dormir, o que é ruim porque a qualidade do sono influencia no processo de emagrecimento. Esses dias andei me ocupando muito (mais que o "normal") em pesquisar tudo sobre como alcançar minha meta.  Dentre tudo que pude ver, só me fez concluir mais uma vez que preciso da ana, e que o blog ajuda bastante também. Então farei o possível pra postar aqui com frequência.

Meus planos pra hoje são:
- LF 400cal
-1h de esteira

regras: beber pelo menos 2 litros de água; compensar com exercícios (além do pré estabelecido) as calorias consumidas a mais.



Por enquanto é isso, mais tarde talvez volte pra contar como foi o dia.

Até mais. Be Strong! ;*
sábado, 17 de dezembro de 2011

Só volto depois do natal. Motivo? É meio óbvio de que nada que eu tenho tentado esses dias deu certo.. então resolvi jogar a toalha de vez, tô uma porca mesmo, eu sei, mas é inútil essa época não tem como pelo menos na minha família (sei que eu tô tentando me justificar pela desistência, mas enfim...). Vou recomeçar a luta contra a balança depois do natal, só falta uma semana mesmo, até lá vou tentar apenas evitar exageros. 
Então é isso, no dia 26 eu volto e aí as coisas vão mudar. 


Feliz Natal! Força <3


terça-feira, 13 de dezembro de 2011


Sabe quando tudo da errado na sua vida? São os piores momentos porque é quando ninguém mais parece te entender, você pode gritar pra o mundo seus problemas, mas você vai tá lá só e vai continuar assim, nada parece mudar, e você só parece estar caindo cada vez mais parece o fim, só que você não pode desistir. não agora, garota você é jovem tente, tente um pouco mais, a dor, a sede, a fome, no final... você vai ver que vai ter valido a pena todo o sofrimento, você só pode contar com você mesma. Só você pode se ajudar, só você pode falar NÃO quando te oferecerem algo, pode parecer burrice, afinal, você quer não quer? Você está com fome não é? mas veja lá atras, olhe como você mudou, como você está melhor, você lutou por isso não desista. Não agora, só tente um pouco mais, porque você sabe que no final isso tudo vai valer a pena!



Eu já tentei, eu cansei de gritar
Eu já fiz mais do que eu consigo aguentar
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Opa! Primeiro dia da dieta ABC, falei que agora é pra valer. Então, o primeiro dia foi tranquilo, me controlei bem, embora pensamentos sobre comida dominam minha mente... preciso parar de pensar tanto nisso, não consigo ter tanto controle com já tive um dia, é uma luta não ir na cozinha e comer mas eu consegui. Daqui pra frente vai ser assim. Sinto  que Ana esteve comigo o dia todo e me deu muita força, mas preciso de muito mais!
Não deu tempo de fazer exercícios hoje, mas saí e andei um pouquinho... já é alguma coisa.
Foram 450 cal hoje *-*

Força! (yn)




O dia de hoje foi lamentável, como se não bastasse comer igual a uma porca, ainda por cima não fiz exercício algum. Isso me desanima muito, mas é assim cair mil vezes e levantar mil e uma. Vou recomeçar a dieta ABC e realmente levar a sério. Tenho muito que emagrecer e não da tempo pra ficar tendo chilique por causa de um dia mal feito, desistir nunca. 

Tenho que ser forte não suporto mais viver assim.
Ana Go! 
domingo, 23 de outubro de 2011
Mais uma vez,
nem preciso dizer que nesse tempo que estou sem postar a compulsão tomou conta de mim.
Não tenho conseguido me controlar por n motivos, mas não posso desistir nunca...
NÃO QUERO MAIS QUE SEJA ASSIM :'(

Por isso vou de novo RECOMEÇAR

Essa semana (e nos próximos dias) vou tentar seguir Ana Boot Camp Program, conhecida como dieta do  ABC



Agora vai dar certo! Tem que dar (yn)

ANA GO!!!!!!!
domingo, 18 de setembro de 2011
       

Descrever esse momento seria totalmente impossível, uma tristeza profunda com depressão, solidão, revolta  ódio do mundo e de mim mesma, vontade de jogar tudo pro alto mas ao mesmo tempo vontade de ter forças pra virar, dar a volta por cima. 
Mas eu faço tudo errado, por isso estou só, nunca me senti tão só em toda a minha vida
prova disso é que até a ana me abandonou, fiquei só com a mia,
eu digo mia ou bulimia como queira, comer exageradamente (com ênfase no exageradamente) depois vomitar, ou tentar me livrar pq nunca sai tudo;
e isso me faz muito mal, me sinto mal por tudo isso
não farei promessas de mudanças nem pra mim mesma pq seria perca de tempo quando eu sei que não consigo me controlar diante de comida nenhuma.
Uma gorda descontrolada eis o que me tornei, e só eu sei o quanto dói. 
domingo, 11 de setembro de 2011



Ando tão distante daqui
sem motivação nenhuma pra escrever, sem motivação nenhuma pra contar o quanto eu estou deprimida pelo meu atual estado de gordice, tantas compulsões...tudo errado nessa minha vida.
não consigo me concentrar em nada e ansiedade de sei lá o quê (?) me consome, desconto tudo na comida.. engordei 3kg nessa ultima semana, bad.

Sozinha e infeliz, evito de escrever quando estou assim justamente por isso, nada de bom pra contar, só tristezas e derrotas, estou chata só vou reclamar da vida, quero mudar, quero fazer as coisas voltarem a darem certo pra mim, mas cadê forças???
não tiro meus pensamentos dele... afff ele que me trocou por outra (pq ela é mais magra???? tb), sei lá.. a coisa mais horrível do mundo, reunião de família onde todos só sabem ficar perguntando cadê o namorado, e suas primas ficam esfregando o namorado delas na sua cara,,,,, vontade de matar,affffffff (o pior de tudo é que elas são magras e nem fazem nada pra isso) que revolta de mundo injusto.
O que sobra, eu descontando todas as miinhas tritezas na comida D=



Vamos lá de novo, manter o controle durante a semana (yn)' 

ANA PF??????????????????????? :'(
quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Passei um tempo sem postar aqui, poderia dizer que é por falta de tempo e aquela coisa toda, mas não,fiquei longe daqui por vergonha de ser tão fraca e me entregar a compulsões.
Agora o resultado por tanta fraqueza é a gordura que está alojada em mim, sinto nojo disso, estou uma baleeeeeia, afffffffff.
Não tenho coragem de dizer meu peso, por enquanto, mas estou me controlando agora e quando estiver razoável eu conto.

Agora e correr atras do tempo perdido, hoje consegui  manter  um LF de 500 cal. e pretendo fazer amanhã também. 

BE STRONG

GO GO GO  ANA GO!!!!!!!!!!!!!!!


domingo, 31 de julho de 2011
Então lá vamos nós tentar de novo, depois de um fim de semana de descontroles... 


Não era bem o que eu planejava, mas isso tem se tornado cada vez mais frequente, mas não vou desistir por isso, até porque agora eu tenho um plano e não vou deixar dar errado dessa vez. (eu sei que falo sempre a mesma ladainha,mas não posso desistir né)


Dessa vez vai dar certo (yn)' haha
tô de bom humor apesar de tudo. 


Essa semana LF de 400cal. Manter o Foco hein.


Pra inspirar e fazer voltar ao objetivo resolvi postar a carta da Ana, porque sem ela  tudo fica ainda mais difícil. Beijos e Força ♥ ;*    
Carta da Anna

Querida Leitora,
Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados 'doutores' é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo, esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo! Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você. Você não tem permissão para comer muito. Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados. Nada muito serio. Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.
Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manha, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estomago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar!

Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, é eu dentro de você!

Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estomago gordo, Droga! Deus, você é uma vaca gorda!!! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia...Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada...Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista! E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumo mas na verdade existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força aqueles últimos pensamentos, e talvez entrar naquela cozinha escura! A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engoli-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples fato que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estomago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando para que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso varias vezes, ate que você guspa sangue a água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura.Não desmaie! Fique em pe agora mesmo!Sua vaca gorda!Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manha sentindo seu estomago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, ate você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Cortar também e bem útil.Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar? Quem se importa?!?!? Você merece!

Ah, isso e muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade,e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar!
Mas nos não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrario, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você e nada! Então, não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles, esqueça todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade.

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Eu tive que tomar essa decisão: 
' te perder pra me encontrar' 

'e não precisa falar o que já nem existe mais, ou quem sabe nunca existiu'

Uma nova fase se inicia,
agora eu tenho plena consciência que tenho que pensar mais em mim. 
Sabe aquela ladainha de amor próprio? é disso mesmo que estou falando.
E o pior que isso me parece o mais certo agora, se eu mesma não me aceito, não acho que alguém mais o fara. 
E não me aceito porque sou gorda minha auto estima nem sei por onde anda.
Tenho que emagrecer e não vou rejeitar a ajuda da ana e da mia porque querendo ou não elas fazem parte de mim, sim eu tenho consciência de que se trata de uma doença, mas é algo de que só faz eu me sentir melhor  e no final das contas me ajuda, é um paradoxo constante que trás dor e alivio ao mesmo tempo enfim...
Novos rumos, novas certezas se é que posso dizer isso. 
Está tudo muito confuso agora mais eu sei que ainda vai dar certo.  

Nada vai ser igual
Como a gente quer
O impossível vai ser
Sempre a minha opção
Minha melhor invenção
É acreditar que você vai estar pra sempre aqui
Mesmo que eu saiba que não
domingo, 24 de julho de 2011

Nossa, nem sei por onde começar.


Ando tão relapsa com a Ana, as compulsões tem tomado conta de mim a tal ponto que eu cheguei a pensar que não conseguiria voltar ao controle. Então eu meio que evito entrar no blog e no twitter, por que eu sinto tanta vergonha de mim mesma por ser tão fraca. O que é pior, porque só as pessoas que passam pelo que eu passo conseguem me entender sem me julgar.


Essa semana foi muito difícil, tive várias brigas com minha mãe, ela consegue ser tão irritante, não sou nenhuma santa também mas ela fala coisas que realmente machuca, daí eu revido, eu sei que eu falei um monte de merdas, mas eu estava irritada (lê-se muuuuuuito irritada), exagerei talvez, seja como for, mãe é mãe.   Graças a Deus passou e ela meio que deu uma trégua e me deixou um pouco em paz.


Hoje eu voltei a miar, não eu não me orgulho disso, porque é horrível (prefiro mil vezes a ana), mas foi necessário, e apesar de ter sido horrível me senti melhor depois e não comi mais nada, acho que um pouco de dor e necessária pra mim cair na real.


Essa semana que se inicia, ultima das férias (da faculdade né, porque o trabalho não dá trégua), não quero fazer promessas porque ultimamente tenho quebrado todas que ousei fazer, mas pelo menos espero que a ana fique comigo e se não tiver jeito a mia (fazer o que?). AUTO CONTROLE (yn)'


E tem a parte da vida amorosa que é melhor nem comentar, um ser que não sabe o que quer, que mora longe (muito longe, cry), enfim mais complicações que é melhor evitar (como se fosse possível) e me concentrar na ana.

Rindo como se funcionasse.
domingo, 10 de julho de 2011

Estou em uma fase da minha vida que eu me sinto tão mal, e nem sei mais o que eu faço. Quem dera fosse só os problemas com o peso, só isso já seria terrível, mas me encontro em em buraco e absolutamente tudo está terrível. 
Cada dia é um tormento,só o sono me alivia. Eu durmo esperando não acordar mais. Parece loucura, mas eu tô esperando acontecer alguma coisa de ruim comigo, sei lá, só pra ver se alguém se importa. Mas não acontece nada, e tudo continua na mesma. Eu fingindo pra todos estar bem. Quem se importa?
domingo, 3 de julho de 2011

Mais uma vez me encontro em um ponto que eu me sinto tão mal que tenho vontade de morrer, mas sou covarde demais pra fazer alguma coisa. Sabe quando tudo insiste em dar errado, e você é tão fraca e não pode fazer nada pra mudar? é isso. é foda :(
Eu penso que não dá pra ficar assim sempre,eu não sei mais o que eu faço, a minha vida é uma droga. Eu não tenho nada, nem a anna me quer mais, me tornei uma baleia compulsiva, nem força pra miar tenho. Tudo vai de mal a pior... Está tudo complicado, eu realmente ando muito depressiva, e desconto tudo na comida.Não suporto mais isso, a única saída é voltar pra anna, pois ela me entende evai me ajudar a sair desse buraco em que eu me enfiei. ANA ME AJUDE!
Tá tudo errado, eu tô obesa, não tenho coragem de me pesar, e a fonte de todos os meus problemas é esse (eu quero pensar assim) vou estabelecer uma meta, comprar uma balança e voltar pra ela.    

sexta-feira, 20 de maio de 2011


O objetivo é escrever aqui sempre,mas é complicado. Aliás é a minha vida em geral e toda complicada. 
Eu devo ter jogado pedra na cruz porque é muito azar pra uma pessoa só... 
Bom eu ando relaxada com tudo, meu lf dessa semana foi pro espaço e comi igual a uma vaca, isso é o pior. É o pior porque me sinto tão fraca, e tem acontecido tantas coisas e aí o sentimento de culpa só vai aumentando.
Pensando em tudo, o que está faltando mesmo é assumir o controle da minha vida de volta. 
Não tenho feito isso, tô apaixonada daí faço tudo pra agradar ele e só me fodo com isso, ele não pensa duas vezes antes de me ferir. Tenho que pensar melhor no que é o melhor pra mim, e nada vai ser bom o bastante se eu não estiver magra. 

sábado, 14 de maio de 2011
Tinha tudo pra não ser tão ruim.
Como é ruim essa situação de impossibilidade de estar perto de quem se ama. 
Eu queria poder fazer mais, é eu queria. 
Mas aqui nessa inércia. 
Ninguém toma nenhuma atitude então, 
doeu mais do que sempre dói, bem mais.
Foi diferente e eu me vi forçada a tomar algum tipo de atitude, não dá mais pra continuar assim. 
Isso está me matando aos poucos
Eu sempre achei a minha vida toda que apenas amor seria o suficiente pra ser feliz. 
Mas tive que sentir isso na pele pra saber que não é. Não é.. 
Meu coração está doendo, eu sinto que a morte seria melhor. Não é drama, é dor. 
Se ele sente o mesmo? duvido muito. 
Não gosto de julgar os outros, não posso, não devo. Afinal todo mundo tem em particular um motivo pra fazer o que faz, não sou dessas que julgam. Sou compreensiva, pra falar a verdade compreensiva até demais. Talvez se eu não fosse assim, quem sabe tudo seria diferente? não dá pra saber. Infelizmente a vida te da opções e se você escolhe a errada, você nunca vai saber se tivesse seguido o outro caminho tudo seria melhor. Quem dera eu pudesse saber... 
O fato é que tá doendo muito, por isso resolvir escrever, botar a dor pra fora. Dizem que é bom..Talvez. 
Não sou boa nisso. Não sou dessas que sabem escrever o que está sentindo, mas resolvi tentar. Não custa, e quem sabe dê certo. 
Esse é o meu primeiro post, vou colocar meus sentimentos aqui. 
Não sou mais uma garotinha, além de problemas amorosos, e... bom a minha vida é um caos, nada pra falar a verdade está bom. Também sofro de transtornos alimentares, anna mia, ou como quiser chamar... já fazem cinco anos, se for pensar assim tempo pra caramba. É uma longa história, conto em uma outra oportunidade. Só Deus pode me julgar.  
Enquanto houver ar pra respirar.

Quem sou eu

Minha foto
Sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se ajustar e não consegue, como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro. Tentei matá-la de novo, mas sempre acabo me entregando a ela outra vez a chamada obsessão, não há como negar que só ela me faz bem, Anna ♥ Não estou aqui para influenciar ninguém. Só escrevo com o intuito de desabafar, de ter alguém para trocar ideias comigo e que me entenda.

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