segunda-feira, 27 de julho de 2015
A verdade é que eu gosto dos clichês, das promessas de amor eterno e de que vai durar pra sempre, da esperança do príncipe encantado que vai chegar no cavalo branco e me salvar dessa minha vidinha medíocre e que vai fazer tudo mudar e seremos felizes para sempre casaremos e teremos filhos e ficaremos juntos até velhinhos essas coisas. 

Eu queria isso, e é frustrante, muito frustante saber que nada, absolutamente nada na minha vida saiu como eu planejei. Sim porque tinha planos desde bem nova, desde sonhos com ídolos teen até me apaixonar por um carinha no cursinho que claro começou a namorar com a minha melhor amiga na época (era de se esperar, não bastava ela ser linda e magra, era loira e de olhos verdes), ele não ia me enxergar nunca. O fato é que nunca dei sorte com relacionamentos, o máximo que tive foi um namoro a distância, esse sim durou bastante, provavelmente porque a pessoa do outro lado não era obrigado a conviver comigo diariamente, apesar que eu não ache que sou uma pessoa tão difícil de lidar assim, sei lá talvez eu não enxergue meus próprios defeitos, mas tenho uma personalidade calma, não sei o que tem de errado comigo. 

O que eu mais me envolvi foi um que talvez por nunca ter chegado a encontrar com ele foi o meu amor mais idealizado, mesmo de longe era um relacionamento bem conturbado, difícil explicar, nenhum dos dois tinha maturidade o bastante na época (não que agora eu tenha, olha só ainda tenho um blog pro ana mia), e também foi uma coisa que não chegou as vias de fato então sempre fica aquela duvida. Os relacionamentos "reais" por assim dizer nunca tiveram tanta intensidade, até porque não duraram o bastante para isso, nunca tive um namoro longo, algo que durasse mais que três meses e sinto falta disso.  

Estava escutando a música  "Meu Amor - Onze20" quando comecei a pensar sobre isso e resolvi escrever, queria tanto gostar de alguém, me apaixonar, não sei mais o que é isso. O meu problema está bem longe de ser só o meu peso me dei conta disso há algum tempo, mas mudar isso que tanto me incomoda já é um bom começo.


Resolvi começar devagar, já que se eu diminuir drasticamente o número de calorias vou ter compulsão na certa e não quero me sentir pior do que eu já estou. Vou  seguir a The Healthy Skinny Girl Diet que tem um número maior de calorias, mas que as chances de eu conseguir chegar até o final são maiores também. Depois dela quero fazer a dieta ABC que é o meu sonho concluir (nunca consegui seguir por mais de uma semana :/ infelizmente ). 


O primeiro dia foi OK, acordei tarde então pulei o café da manha e preenchi as calorias em sua maioria com verduras e frutas então não foi difícil. Acho que agora vai, fiz um pouco de exercício físico, mas lógico preciso  fazer mais. Eu sei que são muitas calorias por dia, mas pra que estava totalmente errada há tempos acho que vai dar uma diferença. Vou criar coragem pra me pesar e atualizo aqui. 

Eu sei que agora parece que o mundo conspira contra você, mas ele gira e em um giro desses tudo pode mudar. Então não desiste, sorria. Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina.

— Tati Bernardi. 



De repente parei pra lembrar de certas coisas coisas, e me peguei relendo a carta da Ana. Caramba tinha anos que não lia aquilo, e como depois de tempos ela ainda faz sentido. Não sou mais uma garotinha mas preciso tanto dela.

Feeling so easy
Make me skin and bones
I'm always on my knees for you
You break like it's even
When you're leaving and
Thin, where the hell have you been?

Cause you always win
quinta-feira, 30 de abril de 2015


Oi. Ando tendo problemas pra conseguir dormir. Na verdade acho que só estou com os horários trocados. Os meus dias estão entediantes. Fui demitida do trabalho há umas duas semanas, então fico sem o que fazer e tenho tempo pra pensar besteira e etc. Na verdade por um lado foi até bom porque meu antigo trabalho estava sugando minhas energias e eu não estava feliz. Mas qual é? Continuo infeliz, e agora sem dinheiro pra sustentar meus vícios. Preciso de conseguir outro trabalho logo. Não tá fácil. Não dá pra viver assim. Eu estou tentando.
Bom, agora que tenho tempo resolvi que vou retomar a resolução da minha vida inteira que sempre foi emagrecer (embora eu tenha deixado de lado e engordando uns 10kg). Estou obesa. É sério. Meu IMC comprova isso. Tenho até vergonha de dizer meu peso. Mas, voltando ao assunto resolvi emagrecer, voltar ao blog. Levar a sério de verdade e tal.
Estou muito compulsiva. Não consigo seguir meu planejamento alimentar. Tem sido mais forte que eu (claro, por isso só engordei), de madrugada então me da tanta vontade de comer, só penso em comida. Exceto quando tomo remédio. Eu tenho sentido que estou depressiva. Tomo tarja preta sem receita médica, algumas vezes. Tomaria sempre porque me faz me sentir melhor e tira a fome, mas tenho muito medo de me viciar. Preciso de outras válvulas de escape. A minha vida é uma droga. Vou me concentrar em emagrecer e consegui um emprego. Vou escrever mais aqui. De alguma forma isso me faz bem. Pelo menos me fez adiar a vontade de ir na cozinha comer alguma coisa. Vou fazer um chá.
quarta-feira, 29 de abril de 2015
A minha  vida inteira o meu objetivo sempre foi emagrecer (e continua gorda).
Os anos se passaram, emagreci alguns quilos, engordei, mas nunca cheguei aonde acho que é o ideal. Sempre perco pra comida. Já fiz milhões de resoluções de "agora é pra valer". Bom, agora realmente é pra valer, pelo menos tenho que pensar assim pra continuar.
Tenho que terminar isso, é uma questão de honra (na verdade sempre foi, mas enfim, por N motivos acabei me desviando do caminho e blá blá blá blá).
Decidi que agora vai ser diferente (Ah, novidade! Você já disse milhões de vezes essa frase e nunca foi). Ok
É sério. (Meu subconsciente rindo de mim achando que estou me enganando mais uma vez)
sábado, 15 de novembro de 2014
Essa minha vida se tornou tão chata, nada bom nem de ruim acontece. Minha rotina esta tomada pelo tédio e fico a mercê de dias melhores onde coloco expectativas que algo bom venha aparecer, mas nada parece me surpreender mais. É estranho acordar e dormir com uma sensação de vazio e não ter noção de como preenche-lo.
Enquanto houver ar pra respirar.

Quem sou eu

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Sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se ajustar e não consegue, como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro. Tentei matá-la de novo, mas sempre acabo me entregando a ela outra vez a chamada obsessão, não há como negar que só ela me faz bem, Anna ♥ Não estou aqui para influenciar ninguém. Só escrevo com o intuito de desabafar, de ter alguém para trocar ideias comigo e que me entenda.

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