Quantas vezes mais?

Oi. Ando tendo problemas pra conseguir dormir. Na verdade acho que só estou com os horários trocados. Os meus dias estão entediantes. Fui demitida do trabalho há umas duas semanas, então fico sem o que fazer e tenho tempo pra pensar besteira e etc. Na verdade por um lado foi até bom porque meu antigo trabalho estava sugando minhas energias e eu não estava feliz. Mas qual é? Continuo infeliz, e agora sem dinheiro pra sustentar meus vícios. Preciso de conseguir outro trabalho logo. Não tá fácil. Não dá pra viver assim. Eu estou tentando.
Bom, agora que tenho tempo resolvi que vou retomar a resolução da minha vida inteira que sempre foi emagrecer (embora eu tenha deixado de lado e engordando uns 10kg). Estou obesa. É sério. Meu IMC comprova isso. Tenho até vergonha de dizer meu peso. Mas, voltando ao assunto resolvi emagrecer, voltar ao blog. Levar a sério de verdade e tal.
Estou muito compulsiva. Não consigo seguir meu planejamento alimentar. Tem sido mais forte que eu (claro, por isso só engordei), de madrugada então me da tanta vontade de comer, só penso em comida. Exceto quando tomo remédio. Eu tenho sentido que estou depressiva. Tomo tarja preta sem receita médica, algumas vezes. Tomaria sempre porque me faz me sentir melhor e tira a fome, mas tenho muito medo de me viciar. Preciso de outras válvulas de escape. A minha vida é uma droga. Vou me concentrar em emagrecer e consegui um emprego. Vou escrever mais aqui. De alguma forma isso me faz bem. Pelo menos me fez adiar a vontade de ir na cozinha comer alguma coisa. Vou fazer um chá.

A minha  vida inteira o meu objetivo sempre foi emagrecer (e continua gorda).
Os anos se passaram, emagreci alguns quilos, engordei, mas nunca cheguei aonde acho que é o ideal. Sempre perco pra comida. Já fiz milhões de resoluções de "agora é pra valer". Bom, agora realmente é pra valer, pelo menos tenho que pensar assim pra continuar.
Tenho que terminar isso, é uma questão de honra (na verdade sempre foi, mas enfim, por N motivos acabei me desviando do caminho e blá blá blá blá).
Decidi que agora vai ser diferente (Ah, novidade! Você já disse milhões de vezes essa frase e nunca foi). Ok
É sério. (Meu subconsciente rindo de mim achando que estou me enganando mais uma vez)

Essa minha vida se tornou tão chata, nada bom nem de ruim acontece. Minha rotina esta tomada pelo tédio e fico a mercê de dias melhores onde coloco expectativas que algo bom venha aparecer, mas nada parece me surpreender mais. É estranho acordar e dormir com uma sensação de vazio e não ter noção de como preenche-lo.

Embora eu passe muito tempo sem aparecer por aqui, eu sou como Jason, eu sempre volto.
Acho que a minha vida toda eu tento me distanciar disso tudo, mas tem alguma coisa que sempre me puxa de volta. Nos altos me afasto e nos baixos volto... É, isso significa que a vida não está lá muito bem, (por isso voltei?) acho que isso me faz ter esperanças de poder melhorar.

As coisas não estão exatamente como deveriam estar...
(na verdade nunca estão)
Mas está bem pior, me encontro em um estado que é meio difícil de sair.
Os dias passam, e a nada muda, na verdade a apatia toma conta do meu ser.
Acho que não posso dizer que eu esteja vivendo, estou apenas existindo.
A vida é inevitavelmente longa e surpreendentemente curta.
Me peguei pensando em como o tempo tem passado rápido, há anos estou nessa luta, e me sobra teimosia e falta vergonha na cara pra fazer as coisas da maneira certa.  Já prometi pra mim mesma milhares de vezes que iria fazer dar certo, mas não sei o que falta pra efetivamente chegar no resultado que almejo há anos.
As  vezes penso em desistir de vez e me conformar em ser assim para o resto da vida, mas não tenho estrutura emocional para isso. Por que vai alem de emagrecer, na minha percepção, a raiz de todos os males que me afligem (pelo menos a sua grande maioria) está no fato de eu ser gorda demais, e sendo gorda demais eu não sou boa pra fazer certas coisas. Não me permito viver como deveria esperando o dia em que eu vou estar do jeito que eu quero estar. E enquanto isso o tempo está passando, já tenho 25 anos (completei no dia 25/02, talvez seja uma das causas dessa crise, já que eu odeio o meu aniversário). Enfim tenho certeza que preciso mudar minhas atitudes e reorganizar a bagunça da minha vida. Agora me falta começar a fazer isso de uma maneira que dê certo.